Antes mesmo de começar este post vou me redimir da blasfêmia que em breve será proferida. Apesar do que direi na sequência, sou convícta de que a calça jeans está na lista das 10 melhores invenções humanas. Ela é prática, quando não se sabe o que vestir saque uma calça jeans e tudo se resolve. Ela fica bem com qualquer outra peça, blusinha branca e temos uma roupa informal para um dia rotineiro, blusinha preta de noite e ***pluft***, pronta para a balada, camisa social e ***plin***, direto para a reunião.
Além das questões de logística ela ainda levanta a bunda! (Homens, nunca acreditem numa bunda com calça jeans, aquela não é a bunda real, por baixo daquele tecido milagroso há celulite e gordura localizada. Menos na minha é claro, hahahahaha)
Bom, o fato é que vestir uma calça jeans neste verão Senegalês que anda fazendo em São Paulo (Lucas essa é pra você) tem sido sofrível. Pense você, a gente toma aquele banho refrescante logo pela manhã, a água de preferência gélida, para ver se por um segundo o calor sessa, no mesmo segundo em que você sai do banho o suor começa a correr. Ódio. E olha que eu não sou do tipo que sua em bicas hein?! Enfim, ninguém precisa saber disso, rs. Depois do banho a mulher (eu mato quem inventou isso) passa um creme hidratante, ou 20, depende da mulher, tem aquelas que têm um para o rosto, um para o braço esquerdo, outro para o diretio e assim sucessivamente. Mais uma vez, não é meu caso. Pois bem, depois deste ritual vem a calça jeans.
Pessoas, eu juro que não comprei a calça um número menor, juro que não é calça fechada a vácuo, estilo Zezé di Camargo, juro que não comi o suficiente para engordar 5 quilos no fim de semana, mas a calça simplesmente NÃO ENTRA!
Daí vem o pior, a calça não entra porque você está suada e quanto mais você tenta colocar a calça mais suada você fica!!!! Meu Deus, é uma tortura. Neste momento as técnicas mais bizarras entram em ação, a pessoa dá pulinhos com a calça presa ao joelho, ela tenta uma perna de cada vez, tenta se deitar na cama, e nada. A minha técnica tem inspiração no carnaval de Salvador e no funk carioca, o segredo é o rebolation e o chãchãchão. Uma vez que a calça passou pelo joelho você começa o rebolation, desta maneira ela vai subindo lentamente (não precisa cantar tá gente? se não você passará o resto do dia dizendo baixinho no trabalho "o rebolation-tion, rebolation" experiência própria), depois de ter atingido o objetivo de vestir a calça você faz o chãchãochão para que ela fique minimamente confortável para que você possa se sentar no carro. Bom, isto dura uns 20 minutos e neste momento você já precisa de outro banho. Mas calma, pode ser pior, você pode ter que fazer esta coreografia toda num vestiário de academia onde outras tantas mulheres fazem o mesmo.
Sim, eu amo calça jeans, mas nossa relação fica difícil acima dos 30ºC. É só comigo?
